te odio..

Por más que pasa el tiempo, sigues sin serme indiferente. No puedo dar vuelta la página y recordar con amor y ternura las cosas buenas que vivimos o ver cómo "crecí" después de todo..

No te he olvidado, pero mis memorias no son de afecto ni nostalgia, al contrario...te detesto.

No podría encontrarme contigo en la calle y abrazarte con ganas. No quiero hablarte, no quiero volver a escuchar tu voz, no quiero tus gestos, muecas, ni historias..todo eso me sigue dando asco..aunque, la verdad, ya ni siquiera sé muy bien cómo eran..Y es que cuando apareces en mi vida, no lo haces como si fueras tú, sino como la herida, los miedos e inseguridades que permití que grabaras en mí.

Tal vez por eso te odio, porque te llevaste todo eso bueno, bonito y mágico que fuimos y dejaste solamente el abandono y su daño, que sólo ahora soy capaz de ver hasta donde ha llegado..

Es fácil recomponerse cuando uno no vuelve a querer a otro, es fácil mirar con alegría la relación terminada..lo difícil y lo único que pone en evidencia realmente cuánto te destrozaron, es cuando vuelves a querer, sin siquiera quererlo, y tu cuerpo, emociones y pensamientos, están llenos de espectros que se instalaron pasando desapercibidos todo este tiempo..y entonces ya no puedes diferenciar qué cosas son los rollos post-tú y cuáles son aquellas señales de alerta o aprendizaje que me indican que debo salir corriendo... 

Cada vez que se va, pienso que no va a volver..que finalmente llegó el día, y, ahora, tal y como lo hiciste tú, es cuando huye...me da pena, y mi mente empieza a hacer unas cosas extrañas donde se me confunden y los dos se fusionan, como si fueran lo mismo pero expresado en distintos cuerpos, modelos y versiones..pero que, en el fondo, vienen con el mismo patrón de comportamiento, sólo hay que esperar su despliegue..

Me siento injusta y al borde del trastorno de personalidad múltiple..son tantas opciones las que quieren sonar en mi cabeza, que si dejo que empiece a hablar de seguro no se calla, hasta que deje alguna cagá...y como no le doy rienda suelta a la creatividad nociva, mi mente sigue inquieta tratando de hacerse y presente y me trae puras imágenes de ti

Te detesto porque no puedo simplemente desprenderte, te odio porque incluso hoy en una de la cosas más lindas que me han pasado, te haces presente ensuciando todo

harakiri

siempre me es raro estar de cumple...por más que trato en hacerme la loca y pensar que es un día más como cualquier otro, nunca lo consigo..
es extraño eso de que la gente te diga cosas lindas, que te saluden, te kieran y, no sé,.. te demuestren con detalles (no esos protocolares, sino los insignificantes que solamente una puede leer porque, en el fondo, son un reflejo de cómo esx otrx te conoce) que eres importante o que has hecho o sido algo que es digno de ser valorado...algo significativo, que se agradece o..no sé, algo así..
lo más perturbador es que, todo este tiempo, he tenido la certeza que me falta caleta, que estoy en rodaje, que todavía no tengo ni un brillo.. con suerte, me estoy esforzando por llegar, algún día, a tenerlo...entonces, frente a estas manifestaciones y reconocimientos, hago cortocircuito ..porque me felicitan por lo que estoy siendo y no por aquello en lo que me gustaría convertirme...rara la wea, terrible de rara!!...es como si con lo que ya soy está bien..no en el sentido de que ya no quede nada por desplegar, sino que como si esto que ya soy, ya fuese valorable..sin importar mañana, solo en el hoy..
no soy capaz de ver lo que ellxs pueden o dicen notar, no veo ninguna excepcionalidad, nada que me distinga ni haga que destaque..ni siquiera hago lo que tendría que hacer,... hago lo que me gusta, lo que quiero, lo que me nace..soy un ser profundamente egoísta y con delirios de grandeza...y, lo peor, es que parece que también soy buena actriz o estratega, porque logro disfrazarlo todo para que los demás me kieran..
no sé recibir elogios ni piropos...con ellos, me siento más mal que bien...simplemente porque me recuerdan que no los merezco y que nadie cacha aún esta farsa..

larga vida al jipismo

no quiero tus disculpas, ni explicaciones...tal vez alguna vez las quise, pero de eso, hace un rato ya..
eso fue hace demasiado..ahora me parece insultante que te tomes la molestia
no me interesan tus tiempos ni procesos, tampoco tus crecimientos espirituales ni crisis cargadas de clichés de autoayuda que puedas estar teniendo...no quiero saber cómo en tu hipismo desatado, el cosmos te recuerda mi nombre
no quiero saber que me quieres, que soy importante para ti...simplemente no me lo creo..ya nunca más te creo
y no puedo sino leer todo esto desde la constatación de tu egocentrismo repulsivo..si realmente pensaras un poco en mí y no en tu puta conciencia retorcida que necesita alguna expiación pa poder seguirte reconociendo parte de un shuper lokismo new age, no me dirías nada y aprenderías a vivir con eso
un año tarde respondes mi mail...un año poh weon! y te disculpas diciendo que al final "todo pasó ayer"
me dices cuánto has cambiado y tu actitud conmigo me demuestra que en el fondo eres el mismo, lo mismo, anquilosado en tu patetismo, incapaz de asumir responsabilidades, refugiándose en un discurso cargado de sentimientos vacíos, necesitando respuestas que tu nunca serás capaz de darte porque en el fondo nunca te has hecho las preguntas..cada vez que te asomas a ellas, te escondes en tu cobardía disfrazada de introspección
entonces, te lavas las manos, esperando que, cito, "mi corazón grande y hermoso" acoja tus disculpas que, crees, de seguro están de más...y si están de más pa que chucha lo hacís? qué clase de poder crees que tienes que cuando se te place vienes a pedirme que bendiga tus acciones?
quieres que te diga que mi vida es súper feliz, tú sabes que me lo merezco, que siempre me merezco más, me dices...como si yo necesitara que tú, precisamente tú, me lo recordaras..cuánta hipocresía! si en el fondo lo que quieres es constatar que no me quebraste, o que me pude rearmar, para que tú sigas feliz cual parásito que, al reconocerse como tal, se perdona a sí mismo y se encuentra otro huésped al cuál desangrar
era mejor cuando creía que podías haberte muerto y yo ni siquiera lo hubiese sabido, ahora que cacho que todavía existes así, me das tanto asco como no creí que pudiera sentirlo alguna vez por cosa alguna..se me revuelve la panza y mi cabeza me pide gritos que la calle..
y lo logro aliviada..esto es el fin de todo, de esta historia, con esto cortaste el último amarre de ese nosotros que alguna vez fue...ya no hay nada que retener, ya todo se ha dejado ir.

sin porqué

me hice un tatuaje... de pura necia no más..o sea, era algo que había pensado hace un rato, porque tenía ese otro que ya estaba feo.. no sé si alguna vez no lo fue pero ya no me gustaba, no parecía lo que era, y, en fin, creía que era bueno evaluar, diseñar y buscar algo qué hacer con él, ya fuera arreglarlo o transformarlo por completo o lo que fuese..

el punto es que me parecía que esto era tan importante que quería darle un lugar y razón especial..siempre creí que cuando sintiera que ya no estaba loca, lo haría... así como pa que en un despliegue de clichés dialécticos, en su ejecución se reflejara cómo había logrado agarrar eso que es parte de mí pero que ya no funciona e incorporarlo a algo nuevo que lo contuviera pero que a la vez fuera distinto, una versión 2.0, resignificada pero que no niegue ni olvide lo que posibilitó que esto fuera..

pero, a pesar de todo esto, lo hice sin porqué...sin calcular nada (ni siquiera si andaba con plata pa pagarlo y después volver a mi casa) ni considerar mucho..

"la minas son más valientes, llegan y si les tinca, lo hacen!" Eso me dijo el loco de los tatoo cuando entré con la idea de hacerme un piercing y terminé sentada en su camilla mientras me rayaba

me dolió, pero poco..terrible de poco la verdad...lo que pasa es que tenía la impresión que anteriormente no me había dolido nada..

podría hacer toda una exégesis de esta situación donde considerara factores como el diseño, el momento de la decisión, cómo llegué atrasada a lo único importante que he tenido que hacer en los últimos 3 meses, de cómo derrocho el maldito dinero y un largo etcétera (donde probablemente lo más importante es el etcétera), pero no..no quiero..

porque lo que más me gusta, es precisamente eso, el sin porqué,....

me gusta haberlo hecho de la nada, me gusta sentir que no hay nada tan planificado que no posibilite que las cosas sean distintas...me gusta sentir que es un derroche de espontaneidad...,que es un berrinche ..que soy yo interviniéndome sin porqué...

me encanta porque me re entrega la posibilidad de la sorpresa en todo y a cada rato..

me gustan los encuentro fortuitos, conocer a alguien nuevx y poder contarnos la vida mientras se toma más de 2 horas en tatuar lo que debiera hacer hecho en media,,,me gustan los proyectos e invitaciones que surgen de esos diálogos aunque tal vez nunca se materialicen..

tal vez soy muy hippie o tengo una crisis de mediana edad (cuándo es eso??) porque voy a cumplir 30, tal vez me importo tan poco que me da lo mismo marcar con un dibujo eternamente mi cuerpo, o, al revés, quizás creo que soy tan bacán que es irrelevante si tengo un mapa mundi en vez de un gato en el tobillo..ah! no sé! pero no quiero saber la causa eficiente ni sicológica..es no más, y lo demás no importa

alteregos

me dijo que yo era la única que podía determinar si iba a volver a pasar o no..que todo dependía de mí, si yo me lo permitía pasaría y si no, ya nunca volvería..

sin embargo, me aterroriza hasta la angustia porque siento que es un espectro que me custodia todo el tiempo. A veces se me olvida su existencia y sólo lo recuerdo como un episodio pasado, como el monstruo que vivía en el closet pero que se quedó en la otra casa...pero algo hace que siempre siga al acecho y espere a que esté débil o que dude un poquito, para meterse con fuerza dentro de mí..en mi mente y en mi emocionalidad apretándome desde el pecho hasta la garganta, empujándome la lengua, aprisionándola contra el paladar..

tal vez yo soy la necia que casi lo ando invocando...tal vez soy como sméagol y tengo a gollum dentro.. claro que en mi caso, no hay un otro (como el anillo) responsable de su aparición, yo solita me lo hice..o quizás siempre se estuvo incubando en mí

tengo rabia porque cada cierto tiempo tengo la certeza que finalmente se fue, que es una etapa superada con toda la rudeza y daño que significó..el problema es que siempre vuelve y las últimas veces lo ha hecho con más fuerza que nunca..hace que la condena de la ale tenga sentido y deba asumir que en mí la resiliencia me perpetúa como loca
ahora estoy ahí, al borde del abismo asomándome, aunque aún no logro decidir si avanzo o retrocedo..
avanzaría con gusto, pero esta vez no puedo fallar, no puede ser un mero "intento"..debe materializarse volver realidad, sólo así tiene sentido. Sino es bancarse toda la mierda, toneladas de mierda que viene después y eso no podría, no puedo ni soy capaz de vivirlo de nuevo..
puede ser que me falte valentía y seguridad...si fuese lo suficientemente decidida no pensaría en el qué pasa si no resulta, porque no dejaría espacio para el error
eso es esperanzador...en general soy buena planificando cosas, bastante operativa y organizada; pero algo pasa que con esto no logro ser tan eficiente...quizá no sólo son gollum y sméagol, quizás hay una otra más dentro mío que me cuida saboteando mi planes autodestructivos
yo le digo cobardía, tal vez es instinto de sobreviviencia, el residuo de humanidad que no me deja abandonarme, algo así como una pizca de amor propio que no me quiere dejar morir

asco

lo que más me avergüenza de este espacio es que es profundamente narcisista.. podría escribir sobre tantas cosas o contar millones más que definitivamente son más relevantes o pueden hacerle sentido a alguna persona aportándole algo a su vida. Pero yo, en vez de hacer eso y volverme un pokito menos egoísta, me pienso a mi misma y hablo de lo que me pasa
soy como esos poetas megalómanos o los artishtas shúper locxs que hacen catarsis de sí mismxs y consideran que eso es digno de ser considerado una manifestación estética que aporta a la cultura.. creo que por eso no permito que nadie lo lea
esta autorreferencia desatada me avergüenza..pero soy tan chanta que igual no más me doy el espacio pa desatarla...

______________________________________________________________________________

me agota mi mente y mi emocionalidad...son tantas la infinitas posibilidades y caminos que se desprenden y vislumbra a partir de una sola afección que estoy al borde de la esquizofrenia
además no actúan en coordinación..cuerpo, mente y sensibilidad están cada vez más desperdigados, incapaces de escucharte uno al otro...y se desesperan, mandan señales desgarradas para que uno sea visto por los otros dos
sé que mi racionalidad es una tirana, pero ella también sabe que lo es...entonces muchas veces cede el paso a la emocionalidad, pero esta es terrible de infantil y voluble..se mueve de un lado pa otro, es feliz y después pisa el suicidio y es tan profundamente influenciable por cualquier gesto externo
mi cuerpo es el más negado en todo esto..hace casi un mes que no bailo..uff cómo lo necesito!!

me gustaría ser mas comprometida..no estar viendo todo el tiempo la otra alternativa...elegir una, casarme y seguir..pero no puedo, nunca he podido, siempre, todo el tiempo, hasta la nausea, soy consciente que no es la única alternativa..por eso me frustro y me repudio, porque aunque sepa que existen otras y las vea todo el tiempo, no soy capaz de abandonarme un poco y fluir con el despliegue de los procesos...
me resisto a todo! tal vez por eso fui rebelde y cuestionadora..no porque tenga razonamiento crítico ni porque tenga conciencia clasista, sino de pura caprichosa
la princesa podía ser una mujer dulce que cumpliera su rol y desde la bondad, belleza y ternura perpetuara el status quo...también podía ser una déspota, malcriada, hijaeputa..pero, a fin de cuentas, princesa..da lo mismo lo que haga, por más rupturista o irreverente que sea descrita, nunca será capaz de salirse de ese lugar..

mi viejo...

mi viejo es alcohólico..siempre lo ha sido, desde que recuerdo..aunque yo no siempre fui consciente de eso..
en mi familia estaba tan naturalizado que darme cuenta que había algo raro en todo esto, fue súper lento..demasiado
cuando lo supe, no se lo conté a nadie sino que lo grité con rabia...se lo dije en su cara, desafiándolo, humillándolo y desconcertándolo a tal punto, que creo que es la vez en la que me ha parecido más pequeño...insignificante.

mi viejo tiene una bala en la espalda...nunca se la sacaron, porque los riesgos de hacerlo eran tal que no valía la pena...si la dejaban ahí, no iba a estropear nada más, sólo sería la anécdota sorprendente que llevaba demostración interactiva porque podrías tocarla a través de la piel. O sería el eterno cacho en cualquier detecta-metales...
cuando chica siempre me dijeron que lo habían asaltado saliendo de su oficina.. en el 73. Pero al crecer la custión fue distinta...yo empecé a dudar, a creer que era lo más repulsivo de la especie humana.. fácilmente me imaginaba militancia en grupos paramilitares o estrechas vinculaciones con los golpistas..nunca he sabido si ellos sospecharon de esto, pero de repente, se dejó de hablar del "asalto"
..sólo se aludía al incidente cuando yo en mi repudio máximo hablaba de él, entonces la ani me decía cosas como "si tu supieras la verdadera historia de la bala, lo entenderías".....uf!! terror! más cosas horribles pasaban por mi cabeza..lo extraño es que en ellas siempre él era el victimario o al menos desempeñaba un papel que, sin duda alguna, descubrirlo haría que lo detestara más...nunca se me ocurrió que tal vez él era su víctima y su victimario..pero que era mucho más valiente que yo.. definitivamente tenía una determinación que probablemente nunca llegue a ser la mía...


mi viejo no me conoce y sólo se dio cuenta hace poco..me pidió leer la tesis del magíster y asustado increpó a la ani, "en qué minuto pasó esto? cuándo fue que la lorena empezó a escribir así? dónde se nos perdió? cuándo se volvió esto?"...nunca la terminó de leer...tengo la certeza que nunca lo hará.. se me ocurre que cuando cachó, simplemente quiso cerrar los ojos y volver a abrirlos un par de días antes, donde todavía podía explicarse quién soy.. me vislumbró y en vez de enfrentarme y descubrirme, decidió mirar pa otro lado, como si se hubiera encandilado o simplemente desagradado frente a esa mutación de su ADN..

siempre me ha parecido rara su elección..por qué el corazón y no la boca o la sien?...y si es más emocional de lo que él mismo está dispuesto a aceptar?..no era ni la racionalidad, ni la capacidad de comunicación lo que le dolía...era el querer ...él residía en su afectividad...
quizás eso fue lo que sí consiguió matar...puede ser que esa sea la versión suya que se autoamputó..pero que sigue como el "miembro fantasma" molestándole sin saber qué hacer con él..


nunca he sido alcohólica pero sí gordísima y creo que es gloriosa la marihuana...
mi torpeza e inestabilidad parece evidenciar mis instintos de autoflagelación...
aún cuando supe la "verdad", sigo sin entender nada...aunque debo asumir que varió mi manera de mirarlo...yo tampoco lo conozco, aunque creo que el perfil que yo tengo de él definitivamente se aplica a la realidad mucho mejor que el que él tiene de mí..

qué trozo me habré cercenado?? qué versión de mi desapareció ese día?
me da terror volverme él, me paraliza darme cuenta que puedo hacer lecturas de mi misma a partir de él..me atrapa como la crónica de una muerte anunciada, me condena a una especie de destino que nunca he querido experimentar..me atrapa en un espiral que me marea, me vence, me petrifica

olvido

no sé porqué te escribo, tampoco sé si quieres leerlo ni, mucho menos, si vas a hacerlo realmente..pero sinceramente, eso es irrelevante..

me sorprende cómo hace no mucho sentía que te conocía tanto que era capaz de leer tus gestos, todos ellos..tus reacciones, el tono de tu voz cuando se volvía risa, tus manos que me buscaban, esas miradas que, tantas veces ni siquiera me era posible verbalizar lo que me contaban pero, que una parte de mí las entendía sin razón... y, así, te anticipaba pero de un modo tan lindo que todo en ti era, paradójicamente, una sorpresa..

hoy, no tengo idea qué eres, que sueñas, con qué te conmueves..si te veo, tus ojos ya no me dicen nada, hablan otro idioma, uno que ya no es el nuestro...ése ya fue olvidado..enterrado con todo lo demás..se ha vuelto un dialecto perdido..

es impresionante cómo ahora me doy cuenta que ya no eres un otro significativo, ya no escucho tus comentarios, ya no puedo adivinar qué me dirías, qué te molestaría, hacia dónde iría la conversación...ahora, por primera vez, soy solo yo frente a un recuerdo de un tú que ya no eres, que tal vez nunca fuiste
a pesar de todo, estoy feliz de lo que vivimos, de lo que fuimos, de cómo nos soñamos y enamoramos de esas versiones de cada uno, de ese nosotrxs que construimos...
..nunca había entendido la idea del "para siempre", tal vez sigo sin entenderla, pero sé que contigo lo sentí..hubo un momento (varios, la verdad) en que me pareció que esto no tenía fin, que era interminable, que el sentimiento era tan potente que no podía acabarse sin desgarrarme..sin matarme
no sé a dónde fue a parar esa parte que tanto te amaba, no sé en qué minuto la perdí..sólo sé que ahora ya no la encuentro..pero nunca, nunca voy a olvidar que fuiste tú el que me enseñó, que me mostró que se podía querer así...lo demás ya no importa

narcisa

tengo mi entrada para ir a ver a the cure...suceso que esperaba desde la primera vez que los escuché..o sea hace como 15 años...llevo la mitad de mi vida ansiando esto..estoy tan contenta que me duele la panza de solo pensar que voy a verlos prontito
en 15 días más voy a bolivia, a la selva con dos de mis personas favoritas en todo el universo, la pome y el dani...qué si me da miedo? obvio! me recago de susto, sé que soy la más tirana viajando y que esto puede ser un viaje mega pulento que haga que los quiera muchísimo más (como si eso fuera posible) o que todo se vaya a la mierda y termine asumiendo que de verdad no soy capaz de compartir una de las cosas que más me gusta en el universo (viajar) con otrxs...eso sería triste, pero hoy no creo ni siento que eso vaya a pasar
bruno y sk-ramuza han estado ronroneando en mi panza y cuello por horas! aunque hace montones de calor, no puedo dejar de adorar este gesto de puro amor que tenemos...me fascina cómo sienten que mi cuerpo es su territorio y se adaptan a sus recovecos exigiéndome estar cada vez más cerca mío...tengo la impresión que después de un ratito nuestras vibraciones logran coordinarse y generamos una gran armonía de puro apapache
adoro mi bici, cuando ando en ella somos una sola...me encanta el viento en mi cara, el calor quemante en mis piernas cuando he pedaleado cuesta arriba, como saltamos los obstáculos de la vía y nos colamos por infinitos lugares que, de otro modo, no serían transitables..con la bici nos liberamos, ahí donde todos ven detención, nosotras vemos alternativas y posibilidades lo que hace que nos atrevamos, que apostemos por esas vías poco comunes, nos equivoquemos, acertemos, pero que sin importar nada, sigamos probando siempre
tengo un vestido de animal print..es pulento..me da un poco de pudor ponérmelo porque encuentro que es así como rudo sexy, pero me lo pongo igual con toda la perso y estoy segura que hasta puedo pedalear con más seguridad..si me gritan en la calle ni siquiera pienso que es pa mí, no los escucho, son sólo ruido que es incapaz de alterar mi momento de catarsis
hoy es un gran día, uno glorioso..si muero hoy, sería perfecto..moriría sin querer nada más, sin tener pendientes, en la simpleza caprichosa de un concierto y un viaje, de las bestias, de la sensorialidad...moriría en el extasis que me hace olvidar todo lo demás, ese que dura sólo unos minutos y que luego hace que te des de contra el suelo sin siquiera alcanzar a poner las manos antes que tu boca aterrice..moriría feliz

me gustaría escribir no sólo cuando tengo pena..hay cosas que se me ocurren cuando estoy feliz que me encantaría contarlas, pero se me va la vida en la sensación de felicidad y cuando estoy nuevamente frente a la necesidad de echar todo pa fuera, esos relatos se vuelven demasiado lejanos, pierden su urgencia y necesidad..tal vez en otro momento..
ahora lo que no deja de pulsar, es el dolor petrificado de mi panza. ése que hace que me descuelgue de mi misma separando al cuerpo en dos, donde solamente las hebras de carne que quedan entre mis costillas desgarradas permite que aun sea algo así como un todo..esa es la viceralidad de mi dolor, allí la siento..en mis costados, en los oblicuos cansados de tanto contener toda la fuerza con que me quema la pena en la guata
hay tantas versiones de mí en mi cabeza que me da miedo, y ya no puedo identificar cuál es la que me cuida y cuáles son las que me sabotean y autoflagelan
ahora acabo de tener una epifanía en la que soy capaz de leer toda mi vida y las relaciones afectivas que en ella he construido como un modo de evasión y manipulación del hacerme cargo de mi misma..busco gente que necesite de mí y me vuelvo su panacea, esperando que en algún momento esx otrx me apapache a mí también y me sane...busco un otrx a quien cargarle la pega..yo te sano a ti y tu me sanas a mi..
tal vez no suena tan feo, pero lo perverso de esto es que nunca se los confieso..al contrario, siempre les hago creer que esto es gratuito ...tal vez lo hago porque espero, en el fondo, que cuando me cuiden no sea porque es una de las partes del trueque, sino que porque efectivamente quieren hacerlo...
entonces, cuando eso no pasa, yo me victimizo y me quedo con la pena no solo de la partida, sino también con la que me obliga a hacerme chanchito de tierra y encontrarme de nuevo conmigo y no saber qué hacer y querer borrarme y llorar y el dolor...

esta son la clase de leseras que me encuentro y me hacen feliz...lo escribí hace caleeta, estaba en la parte de borradores del blog...esta semana fui a ver a silvio, dos veces y me emocionó hasta las víceras..no sé si porque es un seco o porque la vorágine emocional en la que estoy hace que llore como nena por todo...en fin
"Ni siquiera sé muy bien desde hace cuánto, pero llevo años escuchando a Silvio.
Al principio me parecía bonito, melódico. Y habían veces que hablaba de unicornios y custiones mágicas.
Después me di cuenta que su letras decían cosas que yo también creía. Pero en un acto de genialidad sorprendente, era capaz de formularlas del mejor modo posible. Me volví una cazadora de frases. Tenía una libreta pequeñita en las que las recolectaba sistemáticamente...no sé dónde andan, pero, hoy, con muchos años de distancia, creo que son un tesoro..."

recaida

cada cierto tiempo me acuerdo que este espacio existe...probablemente no hay ninguna conexión que se pueda establecer entre las razones que hacen que vuelva a mi memoria, por eso, a veces lo recuerdo con rabia, con vergüenza, con melancolía, con curiosidad....y cada cierto tiempo, recaigo en él, y lo releo y, bueno, termino reescribiendo...
no entiendo qué clase de sensación o refugio me entrega..pero está, siempre está
en ocasiones pienso que ha sido borrado, porque lo abandoné hace mucho y que el señor internet, indignado, me ha echado del lugar...tal vez espero que eso pase, o quizás no, porque cada vez que lo reencuentro siento una especie de alivio
es bien raro en todo caso, porque, cada vez que vuelvo, reafirmo la buena decisión que ha sido no mostrárselo nunca a nadie, pero hay una parte exhibicionista en mí que dice, a la mierda! debería mostrárselo a alguien...después recapacito y asumo que no soy tan valiente, que me da pudor, y que, de algún modo, me siento infinitamente más segura de lo que pueda decir..es como si tuviera un tesoro, pero que lo escondo a la vista de todos, solo para que nadie pueda verlo
ahora tengo como incontinencia verbal..lo que es ridículo porque la incontinencia es de un solo tipo, no del que debiera o que me aportaría hasta el infinito y más allá si es que tuviera relación con los artículos que tengo que escribir. Quiero escribir de todo, de lo que me ha pasado, de lo que he pensado, del encuentro agresivo que acabo de tener con ese bichito raro, de mis obsesiones, de mis locuras...es como si necesitara sacar todas las cosas del closet pa poder ordenar y cachar cómo sigo pa adelante, qué dejo atrás porque ya no lo quiero, qué dejo atrás porque ya simplemente no puedo llevarlo y qué cosas son las que estúpidamente elijo seguir acarreando aunque sé que en el fondo no van a ser más que un cacho, que me va a hacer mierda la espalda llevarlo a cuesta...eso es lo que necesito ahora, verlo, elegir y dejar de simplemente discurrir como han sido todos estos últimos meses, llenándome con mil proyectos seductores que evitan todo el tiempo que me haga cargo de mí..

Inti

En la afrodescendencia las mujeres somos vida. Somos derroche de creatividad. Transformamos, gestamos, inundamos al mundo con energía. Por eso, somos frenéticas rivales de la muerte. Bailamos, nos reímos y lloramos. Mediante la emoción y la fuerza que expresamos en el juego y la danza, la espantamos...somos más que ella..
Así, el agua es nuestra compañera. También, como nosotras, es manantial que posibilita la vida. Y la percutimos en los tambores de agua; donde sólo había un elemento y un sujeto, ahora hay música y ritmo, todo un mundo nuevo, creado desde lo sencillo.
Al unirnos al agua nos enriquecemos mutuamente. Despertamos la fuerza sanadora que siempre hemos tenido en nuestras manos, en nuestro cuerpo, en nuestro espíritu. Hay un vínculo tan estrecho que ya no se sabe quién es quién...si la mujer define sus caderas como fuente de agua, o es esta misma que se cuela entre nosotras buscando el espacio en que se vuelve cuerpo y deja de ser sólo fluido...
Las caderas.. son el centro de poder. Son el universo representado. Y nos apoderamos de ellas cuando asumimos que somos con nuestro cuerpo y no a pesar de él...Por eso bailamos, siempre lo hacemos, aunque no nos demos cuenta...
Y parimos vida, siempre es vida, aunque las ilusiones te quieran decir lo contrario....Y creo, con humildad, que eso es Inti, pura fuerza y energía, el sol que vence a la muerte porque no sabe de ella...no puede apropiárselo ni capturarlo, pues se escabulle iluminando todo y nos transforma a todas y todos...eres tú a través de él amplificada a niveles cósmicos eterna, creadora, sanadora...eres mujer

hoy me gradué de reikista...o sea, no de las más secas de la vida, pero soy reikista nivel 2..y estoy contenta
hubo una entrega de diplomas y te aplaudían cuando ibas a buscar el tuyo.,. yo tuve que ir a buscar dos, el de nivel 1 y el de ahora...y...es divertido, porque me sigue dando vergüenza eso de pararme frente a todxs mientras te aplauden y uno sonríe tratando de adivinar cuál es la cámara que efectivamente te sacará la foto
todxs fueron con alguien...a algunxs les llevaron flores y sorpresas.. yo fui sola.. y, ahora que vuelvo a la casa, sigo sola..
ni siquiera se me ocurrió invitar a alguien, aunque no hubiese sabido a quién.. tal vez la pame, o no sé.. lo más raro de todo es que siento que estaba con los que entendían porqué esto es tan importante pa mí, o sea, mis compañerxs de reiki
siento que no he podido compartir con nadie más esto. todo lo que me ha cambiado y lo que realmente ha significado
por eso, llego al depa, me felicito y me hago el té que más me gusta, celebro conmigo misma y lo disfruto
aunque el cigarro que, después de meses, prendo me hace dudar un poco...y, después, recuerdo que ya no quiero juzgarme más...me lo permito, si me emociono, lloro, y si no, voy a buscar unas mandarinas y, con las manos pegoteadas por su jugo, constato que son las más aromáticas y deliciosas que he comido nunca

La vida es el arte del reencuentro- Facundo Cabral

Como los budistas, sé que la palabra no es el hecho. Si digo manzana, no es la maravilla innombrable que enamora el verano. Si digo árbol, apenas me acerco a lo que saben las aves. El caballo siempre fue y será lo que es, sin saber que así lo nombro.

Sé que la palabra no es el hecho, pero sí se que un día mi padre bajó de la montaña y dijo unas palabras al oído de mi madre… Y la incendió de tal manera que hasta aquí he llegado yo, continuando lo que mi padre comenzó con algunas palabras.

Nacemos para encontrarnos: la vida es el arte del encuentro.

Encontrarnos para confirmar que la humanidad es una sola familia y que habitamos en un país llamado “Tierra”.

Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por laTierra es tan corto, que sufrir… es una pérdida de tiempo. Somos hijos del amor, por lo tanto nacemos para la felicidad -fuera de la felicidad son todos pretextos- y debemos ser felices también por nuestros hijos, porque no hay nada mejor que recordar padres felices.

Además, el Universo siempre está dispuesto a complacernos, por eso estamos rodeados de buenas noticias. Cada mañana es una buena noticia. Cada niño que nace es una buena noticia. Cada cantor es una buena noticia, porque cada cantor es un soldado menos. Por eso hay que cuidarse del que no canta, porque algo esconde.

Eso lo aprendí de mi madre que fue la primera buena noticia que conocí. Se llamaba Sara y nunca pudo ser inteligente porque cada vez que estaba por aprender algo, llegaba la felicidad y la distraía. Nunca usó agenda porque sólo hacía lo que amaba y eso se lo recordaba el corazón. Se dedicó a vivir y no le quedaba tiempo para hacer otra cosa.

De mi madre también aprendí que nunca es tarde, que siempre se puede empezar de nuevo.

Ahora mismo, le puedes decir basta a la mujer o al hombre que ya no amas, al trabajo que odias, a las cosas que te encadenan, a la tarjeta de crédito, a los noticieros que te envenenan desde la mañana, a los que quieren dirigir tu vida. Ahora mismo le puedes decir basta al miedo que heredaste, porque la vida es aquí y ahora mismo.

Caminando comprobé que nos vamos encontrando con el otro, lenta, misteriosa, sensualmente. Porque lo que teje esta red revolucionaria es la poesía. Ella nos lleva de la mano y debajo de la luna, hasta los últimos rincones del mundo, donde nos espera el compinche, uno más, el que continúa la línea que será un círculo que acabará el planeta.

Esta es la revolución fundamental, el revolucionarse constantemente para armonizar con la vida, que es cambio permanente, por eso nos vamos encontrando fatalmente para iluminar cada rincón. Que nada te distraiga de ti mismo, debes estar atento porque todavía no gozaste la más grande alegría ni sufriste el más grande dolor. Vacía la copa cada noche para que Dios la llene de agua nueva en el nuevo día…

Vive de instante en instante, porque eso es la vida…

Si piensas en algo, lo matas. Nada sobrevive a ser pensado....
 y yo estudiando filosofía....

la loca de los gatos

me fascina bruno y escaramuza...sus movimientos, el modo en que sigilosamente tratan de abrirse espacio entre todo. Cada vez que respiran queriendo capturar todo el mundo a través de su olfato. La paciencia con que aguardan el momento preciso para atrapar alguna cosita. Cuando se agazapan.
El sonido inexplicable que producen cada vez que ronronean...
Me miran, me interrogan, buscan conectarse de algún modo conmigo. Pareciera que me preguntan porqué tengo pena y se echan en mi pecho en un acto innato de reikista consagrado
Son maestros de la sensibilidad, de la ternura, de la autonomía y la sofisticación
Me sorprenden día a día.
Me encanta cómo me reciben al llegar a la casa y cómo respetan si ningún rencor que anoche no haya venido a dormir..
Se hacen libres en su espacio, lo exploran hasta el cansancio y lo aprovechan difrutándolo con gozo.
Por eso aceptan también mi libertad, no la envidian. Sólo examinan todo mi equipaje cada vez que vuelvo queriendo descubrir e imaginar las mil aventuras que viví sin ellos...

y llegó el día en que no fuiste más que un juego extra de llaves y el cepillo de dientes viejo

siempre estás tan segura de todo??!! nunca dudas y piensas que tal vez te equivocaste y que podrías tratar nuevamente de hacer las cosas distintas, de dar un poco más, de creer con más fuerza??!!
no te parece que puede ser que todo si valga la pena y que hay decisiones apresuradas??
acaso no me extrañas?? no tienes el deseo profundo de que volvamos a ser un refugio para las dos?
podíamos compartir nuestros caminos, había espacio para ti en el mío... qué pasó que ya no quisiste que fuera parte del tuyo?
me duele tu indiferencia...
me duele que puedas seguir con todo como si nada, porque yo sigo teniendo conversaciones contigo..claro que ahora sólo eres mi reflejo en el espejo
sueño contigo y tú simplemente me abrazas...así me doy cuenta que aún te quiero, aunque trate de convencerme de lo contrario...y me siento tonta...derrotada...porque yo sigo creyendo en lo que para ti ya no es más que una ilusión sin vigencia...