te odio..

Por más que pasa el tiempo, sigues sin serme indiferente. No puedo dar vuelta la página y recordar con amor y ternura las cosas buenas que vivimos o ver cómo "crecí" después de todo..

No te he olvidado, pero mis memorias no son de afecto ni nostalgia, al contrario...te detesto.

No podría encontrarme contigo en la calle y abrazarte con ganas. No quiero hablarte, no quiero volver a escuchar tu voz, no quiero tus gestos, muecas, ni historias..todo eso me sigue dando asco..aunque, la verdad, ya ni siquiera sé muy bien cómo eran..Y es que cuando apareces en mi vida, no lo haces como si fueras tú, sino como la herida, los miedos e inseguridades que permití que grabaras en mí.

Tal vez por eso te odio, porque te llevaste todo eso bueno, bonito y mágico que fuimos y dejaste solamente el abandono y su daño, que sólo ahora soy capaz de ver hasta donde ha llegado..

Es fácil recomponerse cuando uno no vuelve a querer a otro, es fácil mirar con alegría la relación terminada..lo difícil y lo único que pone en evidencia realmente cuánto te destrozaron, es cuando vuelves a querer, sin siquiera quererlo, y tu cuerpo, emociones y pensamientos, están llenos de espectros que se instalaron pasando desapercibidos todo este tiempo..y entonces ya no puedes diferenciar qué cosas son los rollos post-tú y cuáles son aquellas señales de alerta o aprendizaje que me indican que debo salir corriendo... 

Cada vez que se va, pienso que no va a volver..que finalmente llegó el día, y, ahora, tal y como lo hiciste tú, es cuando huye...me da pena, y mi mente empieza a hacer unas cosas extrañas donde se me confunden y los dos se fusionan, como si fueran lo mismo pero expresado en distintos cuerpos, modelos y versiones..pero que, en el fondo, vienen con el mismo patrón de comportamiento, sólo hay que esperar su despliegue..

Me siento injusta y al borde del trastorno de personalidad múltiple..son tantas opciones las que quieren sonar en mi cabeza, que si dejo que empiece a hablar de seguro no se calla, hasta que deje alguna cagá...y como no le doy rienda suelta a la creatividad nociva, mi mente sigue inquieta tratando de hacerse y presente y me trae puras imágenes de ti

Te detesto porque no puedo simplemente desprenderte, te odio porque incluso hoy en una de la cosas más lindas que me han pasado, te haces presente ensuciando todo

harakiri

siempre me es raro estar de cumple...por más que trato en hacerme la loca y pensar que es un día más como cualquier otro, nunca lo consigo..
es extraño eso de que la gente te diga cosas lindas, que te saluden, te kieran y, no sé,.. te demuestren con detalles (no esos protocolares, sino los insignificantes que solamente una puede leer porque, en el fondo, son un reflejo de cómo esx otrx te conoce) que eres importante o que has hecho o sido algo que es digno de ser valorado...algo significativo, que se agradece o..no sé, algo así..
lo más perturbador es que, todo este tiempo, he tenido la certeza que me falta caleta, que estoy en rodaje, que todavía no tengo ni un brillo.. con suerte, me estoy esforzando por llegar, algún día, a tenerlo...entonces, frente a estas manifestaciones y reconocimientos, hago cortocircuito ..porque me felicitan por lo que estoy siendo y no por aquello en lo que me gustaría convertirme...rara la wea, terrible de rara!!...es como si con lo que ya soy está bien..no en el sentido de que ya no quede nada por desplegar, sino que como si esto que ya soy, ya fuese valorable..sin importar mañana, solo en el hoy..
no soy capaz de ver lo que ellxs pueden o dicen notar, no veo ninguna excepcionalidad, nada que me distinga ni haga que destaque..ni siquiera hago lo que tendría que hacer,... hago lo que me gusta, lo que quiero, lo que me nace..soy un ser profundamente egoísta y con delirios de grandeza...y, lo peor, es que parece que también soy buena actriz o estratega, porque logro disfrazarlo todo para que los demás me kieran..
no sé recibir elogios ni piropos...con ellos, me siento más mal que bien...simplemente porque me recuerdan que no los merezco y que nadie cacha aún esta farsa..

larga vida al jipismo

no quiero tus disculpas, ni explicaciones...tal vez alguna vez las quise, pero de eso, hace un rato ya..
eso fue hace demasiado..ahora me parece insultante que te tomes la molestia
no me interesan tus tiempos ni procesos, tampoco tus crecimientos espirituales ni crisis cargadas de clichés de autoayuda que puedas estar teniendo...no quiero saber cómo en tu hipismo desatado, el cosmos te recuerda mi nombre
no quiero saber que me quieres, que soy importante para ti...simplemente no me lo creo..ya nunca más te creo
y no puedo sino leer todo esto desde la constatación de tu egocentrismo repulsivo..si realmente pensaras un poco en mí y no en tu puta conciencia retorcida que necesita alguna expiación pa poder seguirte reconociendo parte de un shuper lokismo new age, no me dirías nada y aprenderías a vivir con eso
un año tarde respondes mi mail...un año poh weon! y te disculpas diciendo que al final "todo pasó ayer"
me dices cuánto has cambiado y tu actitud conmigo me demuestra que en el fondo eres el mismo, lo mismo, anquilosado en tu patetismo, incapaz de asumir responsabilidades, refugiándose en un discurso cargado de sentimientos vacíos, necesitando respuestas que tu nunca serás capaz de darte porque en el fondo nunca te has hecho las preguntas..cada vez que te asomas a ellas, te escondes en tu cobardía disfrazada de introspección
entonces, te lavas las manos, esperando que, cito, "mi corazón grande y hermoso" acoja tus disculpas que, crees, de seguro están de más...y si están de más pa que chucha lo hacís? qué clase de poder crees que tienes que cuando se te place vienes a pedirme que bendiga tus acciones?
quieres que te diga que mi vida es súper feliz, tú sabes que me lo merezco, que siempre me merezco más, me dices...como si yo necesitara que tú, precisamente tú, me lo recordaras..cuánta hipocresía! si en el fondo lo que quieres es constatar que no me quebraste, o que me pude rearmar, para que tú sigas feliz cual parásito que, al reconocerse como tal, se perdona a sí mismo y se encuentra otro huésped al cuál desangrar
era mejor cuando creía que podías haberte muerto y yo ni siquiera lo hubiese sabido, ahora que cacho que todavía existes así, me das tanto asco como no creí que pudiera sentirlo alguna vez por cosa alguna..se me revuelve la panza y mi cabeza me pide gritos que la calle..
y lo logro aliviada..esto es el fin de todo, de esta historia, con esto cortaste el último amarre de ese nosotros que alguna vez fue...ya no hay nada que retener, ya todo se ha dejado ir.

sin porqué

me hice un tatuaje... de pura necia no más..o sea, era algo que había pensado hace un rato, porque tenía ese otro que ya estaba feo.. no sé si alguna vez no lo fue pero ya no me gustaba, no parecía lo que era, y, en fin, creía que era bueno evaluar, diseñar y buscar algo qué hacer con él, ya fuera arreglarlo o transformarlo por completo o lo que fuese..

el punto es que me parecía que esto era tan importante que quería darle un lugar y razón especial..siempre creí que cuando sintiera que ya no estaba loca, lo haría... así como pa que en un despliegue de clichés dialécticos, en su ejecución se reflejara cómo había logrado agarrar eso que es parte de mí pero que ya no funciona e incorporarlo a algo nuevo que lo contuviera pero que a la vez fuera distinto, una versión 2.0, resignificada pero que no niegue ni olvide lo que posibilitó que esto fuera..

pero, a pesar de todo esto, lo hice sin porqué...sin calcular nada (ni siquiera si andaba con plata pa pagarlo y después volver a mi casa) ni considerar mucho..

"la minas son más valientes, llegan y si les tinca, lo hacen!" Eso me dijo el loco de los tatoo cuando entré con la idea de hacerme un piercing y terminé sentada en su camilla mientras me rayaba

me dolió, pero poco..terrible de poco la verdad...lo que pasa es que tenía la impresión que anteriormente no me había dolido nada..

podría hacer toda una exégesis de esta situación donde considerara factores como el diseño, el momento de la decisión, cómo llegué atrasada a lo único importante que he tenido que hacer en los últimos 3 meses, de cómo derrocho el maldito dinero y un largo etcétera (donde probablemente lo más importante es el etcétera), pero no..no quiero..

porque lo que más me gusta, es precisamente eso, el sin porqué,....

me gusta haberlo hecho de la nada, me gusta sentir que no hay nada tan planificado que no posibilite que las cosas sean distintas...me gusta sentir que es un derroche de espontaneidad...,que es un berrinche ..que soy yo interviniéndome sin porqué...

me encanta porque me re entrega la posibilidad de la sorpresa en todo y a cada rato..

me gustan los encuentro fortuitos, conocer a alguien nuevx y poder contarnos la vida mientras se toma más de 2 horas en tatuar lo que debiera hacer hecho en media,,,me gustan los proyectos e invitaciones que surgen de esos diálogos aunque tal vez nunca se materialicen..

tal vez soy muy hippie o tengo una crisis de mediana edad (cuándo es eso??) porque voy a cumplir 30, tal vez me importo tan poco que me da lo mismo marcar con un dibujo eternamente mi cuerpo, o, al revés, quizás creo que soy tan bacán que es irrelevante si tengo un mapa mundi en vez de un gato en el tobillo..ah! no sé! pero no quiero saber la causa eficiente ni sicológica..es no más, y lo demás no importa

alteregos

me dijo que yo era la única que podía determinar si iba a volver a pasar o no..que todo dependía de mí, si yo me lo permitía pasaría y si no, ya nunca volvería..

sin embargo, me aterroriza hasta la angustia porque siento que es un espectro que me custodia todo el tiempo. A veces se me olvida su existencia y sólo lo recuerdo como un episodio pasado, como el monstruo que vivía en el closet pero que se quedó en la otra casa...pero algo hace que siempre siga al acecho y espere a que esté débil o que dude un poquito, para meterse con fuerza dentro de mí..en mi mente y en mi emocionalidad apretándome desde el pecho hasta la garganta, empujándome la lengua, aprisionándola contra el paladar..

tal vez yo soy la necia que casi lo ando invocando...tal vez soy como sméagol y tengo a gollum dentro.. claro que en mi caso, no hay un otro (como el anillo) responsable de su aparición, yo solita me lo hice..o quizás siempre se estuvo incubando en mí

tengo rabia porque cada cierto tiempo tengo la certeza que finalmente se fue, que es una etapa superada con toda la rudeza y daño que significó..el problema es que siempre vuelve y las últimas veces lo ha hecho con más fuerza que nunca..hace que la condena de la ale tenga sentido y deba asumir que en mí la resiliencia me perpetúa como loca
ahora estoy ahí, al borde del abismo asomándome, aunque aún no logro decidir si avanzo o retrocedo..
avanzaría con gusto, pero esta vez no puedo fallar, no puede ser un mero "intento"..debe materializarse volver realidad, sólo así tiene sentido. Sino es bancarse toda la mierda, toneladas de mierda que viene después y eso no podría, no puedo ni soy capaz de vivirlo de nuevo..
puede ser que me falte valentía y seguridad...si fuese lo suficientemente decidida no pensaría en el qué pasa si no resulta, porque no dejaría espacio para el error
eso es esperanzador...en general soy buena planificando cosas, bastante operativa y organizada; pero algo pasa que con esto no logro ser tan eficiente...quizá no sólo son gollum y sméagol, quizás hay una otra más dentro mío que me cuida saboteando mi planes autodestructivos
yo le digo cobardía, tal vez es instinto de sobreviviencia, el residuo de humanidad que no me deja abandonarme, algo así como una pizca de amor propio que no me quiere dejar morir

asco

lo que más me avergüenza de este espacio es que es profundamente narcisista.. podría escribir sobre tantas cosas o contar millones más que definitivamente son más relevantes o pueden hacerle sentido a alguna persona aportándole algo a su vida. Pero yo, en vez de hacer eso y volverme un pokito menos egoísta, me pienso a mi misma y hablo de lo que me pasa
soy como esos poetas megalómanos o los artishtas shúper locxs que hacen catarsis de sí mismxs y consideran que eso es digno de ser considerado una manifestación estética que aporta a la cultura.. creo que por eso no permito que nadie lo lea
esta autorreferencia desatada me avergüenza..pero soy tan chanta que igual no más me doy el espacio pa desatarla...

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me agota mi mente y mi emocionalidad...son tantas la infinitas posibilidades y caminos que se desprenden y vislumbra a partir de una sola afección que estoy al borde de la esquizofrenia
además no actúan en coordinación..cuerpo, mente y sensibilidad están cada vez más desperdigados, incapaces de escucharte uno al otro...y se desesperan, mandan señales desgarradas para que uno sea visto por los otros dos
sé que mi racionalidad es una tirana, pero ella también sabe que lo es...entonces muchas veces cede el paso a la emocionalidad, pero esta es terrible de infantil y voluble..se mueve de un lado pa otro, es feliz y después pisa el suicidio y es tan profundamente influenciable por cualquier gesto externo
mi cuerpo es el más negado en todo esto..hace casi un mes que no bailo..uff cómo lo necesito!!

me gustaría ser mas comprometida..no estar viendo todo el tiempo la otra alternativa...elegir una, casarme y seguir..pero no puedo, nunca he podido, siempre, todo el tiempo, hasta la nausea, soy consciente que no es la única alternativa..por eso me frustro y me repudio, porque aunque sepa que existen otras y las vea todo el tiempo, no soy capaz de abandonarme un poco y fluir con el despliegue de los procesos...
me resisto a todo! tal vez por eso fui rebelde y cuestionadora..no porque tenga razonamiento crítico ni porque tenga conciencia clasista, sino de pura caprichosa
la princesa podía ser una mujer dulce que cumpliera su rol y desde la bondad, belleza y ternura perpetuara el status quo...también podía ser una déspota, malcriada, hijaeputa..pero, a fin de cuentas, princesa..da lo mismo lo que haga, por más rupturista o irreverente que sea descrita, nunca será capaz de salirse de ese lugar..

mi viejo...

mi viejo es alcohólico..siempre lo ha sido, desde que recuerdo..aunque yo no siempre fui consciente de eso..
en mi familia estaba tan naturalizado que darme cuenta que había algo raro en todo esto, fue súper lento..demasiado
cuando lo supe, no se lo conté a nadie sino que lo grité con rabia...se lo dije en su cara, desafiándolo, humillándolo y desconcertándolo a tal punto, que creo que es la vez en la que me ha parecido más pequeño...insignificante.

mi viejo tiene una bala en la espalda...nunca se la sacaron, porque los riesgos de hacerlo eran tal que no valía la pena...si la dejaban ahí, no iba a estropear nada más, sólo sería la anécdota sorprendente que llevaba demostración interactiva porque podrías tocarla a través de la piel. O sería el eterno cacho en cualquier detecta-metales...
cuando chica siempre me dijeron que lo habían asaltado saliendo de su oficina.. en el 73. Pero al crecer la custión fue distinta...yo empecé a dudar, a creer que era lo más repulsivo de la especie humana.. fácilmente me imaginaba militancia en grupos paramilitares o estrechas vinculaciones con los golpistas..nunca he sabido si ellos sospecharon de esto, pero de repente, se dejó de hablar del "asalto"
..sólo se aludía al incidente cuando yo en mi repudio máximo hablaba de él, entonces la ani me decía cosas como "si tu supieras la verdadera historia de la bala, lo entenderías".....uf!! terror! más cosas horribles pasaban por mi cabeza..lo extraño es que en ellas siempre él era el victimario o al menos desempeñaba un papel que, sin duda alguna, descubrirlo haría que lo detestara más...nunca se me ocurrió que tal vez él era su víctima y su victimario..pero que era mucho más valiente que yo.. definitivamente tenía una determinación que probablemente nunca llegue a ser la mía...


mi viejo no me conoce y sólo se dio cuenta hace poco..me pidió leer la tesis del magíster y asustado increpó a la ani, "en qué minuto pasó esto? cuándo fue que la lorena empezó a escribir así? dónde se nos perdió? cuándo se volvió esto?"...nunca la terminó de leer...tengo la certeza que nunca lo hará.. se me ocurre que cuando cachó, simplemente quiso cerrar los ojos y volver a abrirlos un par de días antes, donde todavía podía explicarse quién soy.. me vislumbró y en vez de enfrentarme y descubrirme, decidió mirar pa otro lado, como si se hubiera encandilado o simplemente desagradado frente a esa mutación de su ADN..

siempre me ha parecido rara su elección..por qué el corazón y no la boca o la sien?...y si es más emocional de lo que él mismo está dispuesto a aceptar?..no era ni la racionalidad, ni la capacidad de comunicación lo que le dolía...era el querer ...él residía en su afectividad...
quizás eso fue lo que sí consiguió matar...puede ser que esa sea la versión suya que se autoamputó..pero que sigue como el "miembro fantasma" molestándole sin saber qué hacer con él..


nunca he sido alcohólica pero sí gordísima y creo que es gloriosa la marihuana...
mi torpeza e inestabilidad parece evidenciar mis instintos de autoflagelación...
aún cuando supe la "verdad", sigo sin entender nada...aunque debo asumir que varió mi manera de mirarlo...yo tampoco lo conozco, aunque creo que el perfil que yo tengo de él definitivamente se aplica a la realidad mucho mejor que el que él tiene de mí..

qué trozo me habré cercenado?? qué versión de mi desapareció ese día?
me da terror volverme él, me paraliza darme cuenta que puedo hacer lecturas de mi misma a partir de él..me atrapa como la crónica de una muerte anunciada, me condena a una especie de destino que nunca he querido experimentar..me atrapa en un espiral que me marea, me vence, me petrifica