narcisa

tengo mi entrada para ir a ver a the cure...suceso que esperaba desde la primera vez que los escuché..o sea hace como 15 años...llevo la mitad de mi vida ansiando esto..estoy tan contenta que me duele la panza de solo pensar que voy a verlos prontito
en 15 días más voy a bolivia, a la selva con dos de mis personas favoritas en todo el universo, la pome y el dani...qué si me da miedo? obvio! me recago de susto, sé que soy la más tirana viajando y que esto puede ser un viaje mega pulento que haga que los quiera muchísimo más (como si eso fuera posible) o que todo se vaya a la mierda y termine asumiendo que de verdad no soy capaz de compartir una de las cosas que más me gusta en el universo (viajar) con otrxs...eso sería triste, pero hoy no creo ni siento que eso vaya a pasar
bruno y sk-ramuza han estado ronroneando en mi panza y cuello por horas! aunque hace montones de calor, no puedo dejar de adorar este gesto de puro amor que tenemos...me fascina cómo sienten que mi cuerpo es su territorio y se adaptan a sus recovecos exigiéndome estar cada vez más cerca mío...tengo la impresión que después de un ratito nuestras vibraciones logran coordinarse y generamos una gran armonía de puro apapache
adoro mi bici, cuando ando en ella somos una sola...me encanta el viento en mi cara, el calor quemante en mis piernas cuando he pedaleado cuesta arriba, como saltamos los obstáculos de la vía y nos colamos por infinitos lugares que, de otro modo, no serían transitables..con la bici nos liberamos, ahí donde todos ven detención, nosotras vemos alternativas y posibilidades lo que hace que nos atrevamos, que apostemos por esas vías poco comunes, nos equivoquemos, acertemos, pero que sin importar nada, sigamos probando siempre
tengo un vestido de animal print..es pulento..me da un poco de pudor ponérmelo porque encuentro que es así como rudo sexy, pero me lo pongo igual con toda la perso y estoy segura que hasta puedo pedalear con más seguridad..si me gritan en la calle ni siquiera pienso que es pa mí, no los escucho, son sólo ruido que es incapaz de alterar mi momento de catarsis
hoy es un gran día, uno glorioso..si muero hoy, sería perfecto..moriría sin querer nada más, sin tener pendientes, en la simpleza caprichosa de un concierto y un viaje, de las bestias, de la sensorialidad...moriría en el extasis que me hace olvidar todo lo demás, ese que dura sólo unos minutos y que luego hace que te des de contra el suelo sin siquiera alcanzar a poner las manos antes que tu boca aterrice..moriría feliz

me gustaría escribir no sólo cuando tengo pena..hay cosas que se me ocurren cuando estoy feliz que me encantaría contarlas, pero se me va la vida en la sensación de felicidad y cuando estoy nuevamente frente a la necesidad de echar todo pa fuera, esos relatos se vuelven demasiado lejanos, pierden su urgencia y necesidad..tal vez en otro momento..
ahora lo que no deja de pulsar, es el dolor petrificado de mi panza. ése que hace que me descuelgue de mi misma separando al cuerpo en dos, donde solamente las hebras de carne que quedan entre mis costillas desgarradas permite que aun sea algo así como un todo..esa es la viceralidad de mi dolor, allí la siento..en mis costados, en los oblicuos cansados de tanto contener toda la fuerza con que me quema la pena en la guata
hay tantas versiones de mí en mi cabeza que me da miedo, y ya no puedo identificar cuál es la que me cuida y cuáles son las que me sabotean y autoflagelan
ahora acabo de tener una epifanía en la que soy capaz de leer toda mi vida y las relaciones afectivas que en ella he construido como un modo de evasión y manipulación del hacerme cargo de mi misma..busco gente que necesite de mí y me vuelvo su panacea, esperando que en algún momento esx otrx me apapache a mí también y me sane...busco un otrx a quien cargarle la pega..yo te sano a ti y tu me sanas a mi..
tal vez no suena tan feo, pero lo perverso de esto es que nunca se los confieso..al contrario, siempre les hago creer que esto es gratuito ...tal vez lo hago porque espero, en el fondo, que cuando me cuiden no sea porque es una de las partes del trueque, sino que porque efectivamente quieren hacerlo...
entonces, cuando eso no pasa, yo me victimizo y me quedo con la pena no solo de la partida, sino también con la que me obliga a hacerme chanchito de tierra y encontrarme de nuevo conmigo y no saber qué hacer y querer borrarme y llorar y el dolor...