olvido

no sé porqué te escribo, tampoco sé si quieres leerlo ni, mucho menos, si vas a hacerlo realmente..pero sinceramente, eso es irrelevante..

me sorprende cómo hace no mucho sentía que te conocía tanto que era capaz de leer tus gestos, todos ellos..tus reacciones, el tono de tu voz cuando se volvía risa, tus manos que me buscaban, esas miradas que, tantas veces ni siquiera me era posible verbalizar lo que me contaban pero, que una parte de mí las entendía sin razón... y, así, te anticipaba pero de un modo tan lindo que todo en ti era, paradójicamente, una sorpresa..

hoy, no tengo idea qué eres, que sueñas, con qué te conmueves..si te veo, tus ojos ya no me dicen nada, hablan otro idioma, uno que ya no es el nuestro...ése ya fue olvidado..enterrado con todo lo demás..se ha vuelto un dialecto perdido..

es impresionante cómo ahora me doy cuenta que ya no eres un otro significativo, ya no escucho tus comentarios, ya no puedo adivinar qué me dirías, qué te molestaría, hacia dónde iría la conversación...ahora, por primera vez, soy solo yo frente a un recuerdo de un tú que ya no eres, que tal vez nunca fuiste
a pesar de todo, estoy feliz de lo que vivimos, de lo que fuimos, de cómo nos soñamos y enamoramos de esas versiones de cada uno, de ese nosotrxs que construimos...
..nunca había entendido la idea del "para siempre", tal vez sigo sin entenderla, pero sé que contigo lo sentí..hubo un momento (varios, la verdad) en que me pareció que esto no tenía fin, que era interminable, que el sentimiento era tan potente que no podía acabarse sin desgarrarme..sin matarme
no sé a dónde fue a parar esa parte que tanto te amaba, no sé en qué minuto la perdí..sólo sé que ahora ya no la encuentro..pero nunca, nunca voy a olvidar que fuiste tú el que me enseñó, que me mostró que se podía querer así...lo demás ya no importa

narcisa

tengo mi entrada para ir a ver a the cure...suceso que esperaba desde la primera vez que los escuché..o sea hace como 15 años...llevo la mitad de mi vida ansiando esto..estoy tan contenta que me duele la panza de solo pensar que voy a verlos prontito
en 15 días más voy a bolivia, a la selva con dos de mis personas favoritas en todo el universo, la pome y el dani...qué si me da miedo? obvio! me recago de susto, sé que soy la más tirana viajando y que esto puede ser un viaje mega pulento que haga que los quiera muchísimo más (como si eso fuera posible) o que todo se vaya a la mierda y termine asumiendo que de verdad no soy capaz de compartir una de las cosas que más me gusta en el universo (viajar) con otrxs...eso sería triste, pero hoy no creo ni siento que eso vaya a pasar
bruno y sk-ramuza han estado ronroneando en mi panza y cuello por horas! aunque hace montones de calor, no puedo dejar de adorar este gesto de puro amor que tenemos...me fascina cómo sienten que mi cuerpo es su territorio y se adaptan a sus recovecos exigiéndome estar cada vez más cerca mío...tengo la impresión que después de un ratito nuestras vibraciones logran coordinarse y generamos una gran armonía de puro apapache
adoro mi bici, cuando ando en ella somos una sola...me encanta el viento en mi cara, el calor quemante en mis piernas cuando he pedaleado cuesta arriba, como saltamos los obstáculos de la vía y nos colamos por infinitos lugares que, de otro modo, no serían transitables..con la bici nos liberamos, ahí donde todos ven detención, nosotras vemos alternativas y posibilidades lo que hace que nos atrevamos, que apostemos por esas vías poco comunes, nos equivoquemos, acertemos, pero que sin importar nada, sigamos probando siempre
tengo un vestido de animal print..es pulento..me da un poco de pudor ponérmelo porque encuentro que es así como rudo sexy, pero me lo pongo igual con toda la perso y estoy segura que hasta puedo pedalear con más seguridad..si me gritan en la calle ni siquiera pienso que es pa mí, no los escucho, son sólo ruido que es incapaz de alterar mi momento de catarsis
hoy es un gran día, uno glorioso..si muero hoy, sería perfecto..moriría sin querer nada más, sin tener pendientes, en la simpleza caprichosa de un concierto y un viaje, de las bestias, de la sensorialidad...moriría en el extasis que me hace olvidar todo lo demás, ese que dura sólo unos minutos y que luego hace que te des de contra el suelo sin siquiera alcanzar a poner las manos antes que tu boca aterrice..moriría feliz

me gustaría escribir no sólo cuando tengo pena..hay cosas que se me ocurren cuando estoy feliz que me encantaría contarlas, pero se me va la vida en la sensación de felicidad y cuando estoy nuevamente frente a la necesidad de echar todo pa fuera, esos relatos se vuelven demasiado lejanos, pierden su urgencia y necesidad..tal vez en otro momento..
ahora lo que no deja de pulsar, es el dolor petrificado de mi panza. ése que hace que me descuelgue de mi misma separando al cuerpo en dos, donde solamente las hebras de carne que quedan entre mis costillas desgarradas permite que aun sea algo así como un todo..esa es la viceralidad de mi dolor, allí la siento..en mis costados, en los oblicuos cansados de tanto contener toda la fuerza con que me quema la pena en la guata
hay tantas versiones de mí en mi cabeza que me da miedo, y ya no puedo identificar cuál es la que me cuida y cuáles son las que me sabotean y autoflagelan
ahora acabo de tener una epifanía en la que soy capaz de leer toda mi vida y las relaciones afectivas que en ella he construido como un modo de evasión y manipulación del hacerme cargo de mi misma..busco gente que necesite de mí y me vuelvo su panacea, esperando que en algún momento esx otrx me apapache a mí también y me sane...busco un otrx a quien cargarle la pega..yo te sano a ti y tu me sanas a mi..
tal vez no suena tan feo, pero lo perverso de esto es que nunca se los confieso..al contrario, siempre les hago creer que esto es gratuito ...tal vez lo hago porque espero, en el fondo, que cuando me cuiden no sea porque es una de las partes del trueque, sino que porque efectivamente quieren hacerlo...
entonces, cuando eso no pasa, yo me victimizo y me quedo con la pena no solo de la partida, sino también con la que me obliga a hacerme chanchito de tierra y encontrarme de nuevo conmigo y no saber qué hacer y querer borrarme y llorar y el dolor...

esta son la clase de leseras que me encuentro y me hacen feliz...lo escribí hace caleeta, estaba en la parte de borradores del blog...esta semana fui a ver a silvio, dos veces y me emocionó hasta las víceras..no sé si porque es un seco o porque la vorágine emocional en la que estoy hace que llore como nena por todo...en fin
"Ni siquiera sé muy bien desde hace cuánto, pero llevo años escuchando a Silvio.
Al principio me parecía bonito, melódico. Y habían veces que hablaba de unicornios y custiones mágicas.
Después me di cuenta que su letras decían cosas que yo también creía. Pero en un acto de genialidad sorprendente, era capaz de formularlas del mejor modo posible. Me volví una cazadora de frases. Tenía una libreta pequeñita en las que las recolectaba sistemáticamente...no sé dónde andan, pero, hoy, con muchos años de distancia, creo que son un tesoro..."

recaida

cada cierto tiempo me acuerdo que este espacio existe...probablemente no hay ninguna conexión que se pueda establecer entre las razones que hacen que vuelva a mi memoria, por eso, a veces lo recuerdo con rabia, con vergüenza, con melancolía, con curiosidad....y cada cierto tiempo, recaigo en él, y lo releo y, bueno, termino reescribiendo...
no entiendo qué clase de sensación o refugio me entrega..pero está, siempre está
en ocasiones pienso que ha sido borrado, porque lo abandoné hace mucho y que el señor internet, indignado, me ha echado del lugar...tal vez espero que eso pase, o quizás no, porque cada vez que lo reencuentro siento una especie de alivio
es bien raro en todo caso, porque, cada vez que vuelvo, reafirmo la buena decisión que ha sido no mostrárselo nunca a nadie, pero hay una parte exhibicionista en mí que dice, a la mierda! debería mostrárselo a alguien...después recapacito y asumo que no soy tan valiente, que me da pudor, y que, de algún modo, me siento infinitamente más segura de lo que pueda decir..es como si tuviera un tesoro, pero que lo escondo a la vista de todos, solo para que nadie pueda verlo
ahora tengo como incontinencia verbal..lo que es ridículo porque la incontinencia es de un solo tipo, no del que debiera o que me aportaría hasta el infinito y más allá si es que tuviera relación con los artículos que tengo que escribir. Quiero escribir de todo, de lo que me ha pasado, de lo que he pensado, del encuentro agresivo que acabo de tener con ese bichito raro, de mis obsesiones, de mis locuras...es como si necesitara sacar todas las cosas del closet pa poder ordenar y cachar cómo sigo pa adelante, qué dejo atrás porque ya no lo quiero, qué dejo atrás porque ya simplemente no puedo llevarlo y qué cosas son las que estúpidamente elijo seguir acarreando aunque sé que en el fondo no van a ser más que un cacho, que me va a hacer mierda la espalda llevarlo a cuesta...eso es lo que necesito ahora, verlo, elegir y dejar de simplemente discurrir como han sido todos estos últimos meses, llenándome con mil proyectos seductores que evitan todo el tiempo que me haga cargo de mí..

Inti

En la afrodescendencia las mujeres somos vida. Somos derroche de creatividad. Transformamos, gestamos, inundamos al mundo con energía. Por eso, somos frenéticas rivales de la muerte. Bailamos, nos reímos y lloramos. Mediante la emoción y la fuerza que expresamos en el juego y la danza, la espantamos...somos más que ella..
Así, el agua es nuestra compañera. También, como nosotras, es manantial que posibilita la vida. Y la percutimos en los tambores de agua; donde sólo había un elemento y un sujeto, ahora hay música y ritmo, todo un mundo nuevo, creado desde lo sencillo.
Al unirnos al agua nos enriquecemos mutuamente. Despertamos la fuerza sanadora que siempre hemos tenido en nuestras manos, en nuestro cuerpo, en nuestro espíritu. Hay un vínculo tan estrecho que ya no se sabe quién es quién...si la mujer define sus caderas como fuente de agua, o es esta misma que se cuela entre nosotras buscando el espacio en que se vuelve cuerpo y deja de ser sólo fluido...
Las caderas.. son el centro de poder. Son el universo representado. Y nos apoderamos de ellas cuando asumimos que somos con nuestro cuerpo y no a pesar de él...Por eso bailamos, siempre lo hacemos, aunque no nos demos cuenta...
Y parimos vida, siempre es vida, aunque las ilusiones te quieran decir lo contrario....Y creo, con humildad, que eso es Inti, pura fuerza y energía, el sol que vence a la muerte porque no sabe de ella...no puede apropiárselo ni capturarlo, pues se escabulle iluminando todo y nos transforma a todas y todos...eres tú a través de él amplificada a niveles cósmicos eterna, creadora, sanadora...eres mujer

hoy me gradué de reikista...o sea, no de las más secas de la vida, pero soy reikista nivel 2..y estoy contenta
hubo una entrega de diplomas y te aplaudían cuando ibas a buscar el tuyo.,. yo tuve que ir a buscar dos, el de nivel 1 y el de ahora...y...es divertido, porque me sigue dando vergüenza eso de pararme frente a todxs mientras te aplauden y uno sonríe tratando de adivinar cuál es la cámara que efectivamente te sacará la foto
todxs fueron con alguien...a algunxs les llevaron flores y sorpresas.. yo fui sola.. y, ahora que vuelvo a la casa, sigo sola..
ni siquiera se me ocurrió invitar a alguien, aunque no hubiese sabido a quién.. tal vez la pame, o no sé.. lo más raro de todo es que siento que estaba con los que entendían porqué esto es tan importante pa mí, o sea, mis compañerxs de reiki
siento que no he podido compartir con nadie más esto. todo lo que me ha cambiado y lo que realmente ha significado
por eso, llego al depa, me felicito y me hago el té que más me gusta, celebro conmigo misma y lo disfruto
aunque el cigarro que, después de meses, prendo me hace dudar un poco...y, después, recuerdo que ya no quiero juzgarme más...me lo permito, si me emociono, lloro, y si no, voy a buscar unas mandarinas y, con las manos pegoteadas por su jugo, constato que son las más aromáticas y deliciosas que he comido nunca