y llegó el día en que no fuiste más que un juego extra de llaves y el cepillo de dientes viejo

siempre estás tan segura de todo??!! nunca dudas y piensas que tal vez te equivocaste y que podrías tratar nuevamente de hacer las cosas distintas, de dar un poco más, de creer con más fuerza??!!
no te parece que puede ser que todo si valga la pena y que hay decisiones apresuradas??
acaso no me extrañas?? no tienes el deseo profundo de que volvamos a ser un refugio para las dos?
podíamos compartir nuestros caminos, había espacio para ti en el mío... qué pasó que ya no quisiste que fuera parte del tuyo?
me duele tu indiferencia...
me duele que puedas seguir con todo como si nada, porque yo sigo teniendo conversaciones contigo..claro que ahora sólo eres mi reflejo en el espejo
sueño contigo y tú simplemente me abrazas...así me doy cuenta que aún te quiero, aunque trate de convencerme de lo contrario...y me siento tonta...derrotada...porque yo sigo creyendo en lo que para ti ya no es más que una ilusión sin vigencia...

cumpleaños infeliz

no me gusta estar de cumpleaños...
nunca me ha gustado...ni siquiera cuando era chica y se supone que lo único que quieres es que llegue ese día....o sea, a mi me pasaba eso, pero siempre estaba enferma, siempre llovía y era muy raro que pudiera celebrarlo...al final sólo me quedaba el día después del cumpleaños que era el peor, porque quedaba todo un año para que se pudiera romper con la maldición del día.

ahora ya grande, me sigue cargando
me da vergüenza ser tan el centro de atención, no sé que cara poner si te cantan cumpleaños y, además es el día en que irremediablemente digo "que estaba haciendo el año pasado a esta misma fecha?"...ahh...no tenía pega, no había terminado la tesis...y no tenía muchas ganas de celebrar nada
¿y ahora qué? bueno, sigo sin pega, sin terminar la tesis, y, aunque hace una semana sentía que era la primera vez en muchísimo tiempo en que pensaba que estaba contenta y tenía razones para felizmente celebrar, ahora que ya no estamos juntos, simplemente no quiero...

si se pueden pedir deseos de cumpleaños hay uno grande que quiero...
quiero que sea mañana y que hoy no haya sido, quiero volver a mi cumpleaños de 15 y hasta el día antes de tener 16 donde el terror de cumplir uno más, estaba motivado porque tenía la certeza que ese había sido el mejor año de mi vida....

ya no..

ya no me duele la guata cada vez que siento la puerta del edificio pensando que eres tú quien viene llegando.....

y aunque me quiera doler..al segundo recuerdo que ya no vuelves más...nunca más

y si no quiero

antes, cuando era más chica, tenía algunas certezas que rayaban en los dogmatismo...ahora he reevaluado muchas y la mayoría han sido reformuladas o aceptadas pero sin tanta radicalidad...aprendí a ver matices, a quererlos y enriquecerme con ellos, sin repudiarlos por no ser tan certeros
siempre creí que uno, en términos de parejas, tenía lo que estaba dispuesta a aceptar...no era lo que te merecías, ni lo que la suerte te ponía en el camino, sino que había una actitud mucho más activa en la que simplemente uno ELEGÍA bajar el moño, resignarse o establecer cuáles eran esas cosas en las que uno iba a ceder...
también tenía la intuición que uno no tenía que acostumbrarse a las cosas que no le gustaban....
Sigo creyendo en estas cosas...y probablemente si mañana nos juntamos a conversar y me dices que ya estás chata de tu relación y sientes que ya no es suficiente quererlo..que ya no basta, no te diré "patéalo!" sino que te repetiré exactamente estas cosas...

mucho tiempo me quise definir como una mujer relajada, sin muchos apegos y que no solía sufrir especialmente por ninguno o ninguna porque entendía que era parte de la vida seguir con los proyectos de cada uno aunque no fueran compatibles..evidentemente, la vida me ha demostrado lo contrario..me he enamorado hasta la punta del pelo de más de alguien e incluso he caído en la obsesión con otro y, simplemente, no he querido que se vayan...me han dolido hasta mi cuerpos sutiles sentir la ausencia y, a pesar de todo, me duele pensar no estar contigo.
pero me canso y me desconozco en innumerables ocasiones cuando te exijo cosas cotidianas que no entiendo porqué me parecen tan importantes....y, quiero que me escuches y no me juzgues por esas tonteras, que busquemos soluciones o acuerdos para tratar de enfrentar las sutilezas..
ahí es cuando me doy cuenta que soy terrible de mina, me duelen los detalles olvidados y me conmueve que me sorprendas con cositas chicas..
tal vez ya no hay vuelta no más, y como te decía antes desde el minuto en que pude pensar que tal vez ya no lo quería el prisma de observación es desfavorable y sigo cayendo sin que nada, ni yo misma, me quiera detener

Ya no te quiero...

Nunca pensé que pudiera llegar el día en que formulara algo así...evidentemente lo que me lo impedía no eran limitaciones de lenguaje ni gramaticales, sino que en mi mundo no creía que fuera posible siquiera pensar el momento en que sintiera eso..
Sabía que iban a pasar mil cosas, que no siempre iba a querer esta sólo contigo, que me iban a gustar muchos y muchas más, que si tengo hijos dificilmente te eligiría a ti para que fueras el padre, que si alguna vez, en un berrinche de narcóticos, se te ocurría  (como algunas veces lo habías dicho sin seriedad) proponerme con toda la parsimonia que implica que nos casáramos, correría hasta que ya no me quedaran piernas ni pulmones, que habían veces en que me estorbabas en la cama, que no todos los días te amaba con locura....y, en fin, un infinito etcétera,..... pero tenía una certeza emocional que me afirmaba que, aunque todo eso pasara, no podría decir con absoluta estampa "ya no te quiero.."
sin embargo, lo siento...y creo tener la certeza que es real porque hay una parte de mí, esa que no sé si es lore o loretonta, que se resiste a asumir algo como eso, a pesar de que sabe que ya hubo un cambio de paradigma en mi modo de verte y que todo lo que hagas o hagamos servirá solamente para sumar razones y puntitos a la lista del "ya no te quiero"

pero soy cobarde...tan cobarde que ni siquiera quiero decirlo fuerte porque puede que una de las lore me escuche y se convenza...me falta entereza para enfrentarte y decirte que ya no más...que lo echamos a perder y que no hay nada que puedas hacer porque ya no te creo...

me aferro, como cuando era chica, a un diminuto salvavidas que, pienso, me podrá aguantar durante un tiempo... tonta, sé que soy tonta y que en el fondo estoy pidiendo a gritos que se hunda para que, al fin, no me quede más que hacerme cargo y enfrentarte, contándote que ya nada vale, que ya nada importa, que.....ya no te quiero